OEDIPE 3

Difficultés familiales pendant la résolution de la phase œdipienne

Dans la plupart des cas, les parents répondent avec joie et amusement aux inclinations que manifeste l’enfant mais cette période est souvent difficile pour l’enfant et elle peut le devenir aussi pour les parents.

*L’enfant peut ne pas se sentir aimé et soutenu dans sa recherche d’identification.

Il a besoin que ses attitudes « viriles » ou « féminines » soient appréciées comme des efforts qu’il fait pour se développer. Il a besoin que ses parents répondent à ses essais par une compréhension, une tolérance et une empathie suffisantes.

Ses sentiments sont souvent confus, il peut les exprimer maladroitement et avoir des comportements inappropriés ou incompréhensibles, comportements qui agacent ou inquiètent les parents. Désapprobation ou punitions peuvent survenir…

Ainsi, la relation entre l’enfant et parents peut-elle s’en trouver globalement perturbée. L’enfant se désespère et a la sensation que les parents ne le prennent pas au sérieux. Il peut penser que ses parents sont méchants, qu’ils ne l’aiment pas assez, qu’ils sont uniquement préoccupés de le commander et de le faire obéir. Il peut développer également une jalousie très forte envers sa fratrie…

*Les avances de l’enfant vers le parent de l’autre sexe passent inaperçues ou ne reçoivent aucune réponse.

Par exemple, un père très occupé dans son travail et ses activités extra-familiales et /ou éprouvant moins d’intérêt pour les enfants en général, peut ne pas remarquer les besoins de sa petite fille ; il lui prête peu d’attention, ne la regarde guère et ne lui donne aucune réponse à ses sentiments. Il l’ignore.

La fillette peut alors ressentir un profond sentiment d’échec et conclure qu’elle ne parvient pas à plaire. Elle renonce à ce sentiment développant et se retourne vers sa mère dans une attitude régressive. Cependant, elle risque d’en concevoir un sentiment de dévalorisation, soit centré sur elle-même, au risque de rester dépendante de sa famille et inhibée vis-à-vis des hommes), soit centrée sur son identité sexuelle (déçue par sa féminité, elle peut rester immobilisée ou perturbée dans l’orientation de sa sexualité)

*Le parent de l’autre sexe apprécie les avances de l’enfant mais semble ne pas comprendre la nécessité de les limiter.

Il peut arriver, par exemple, qu’une mère traite son petit garçon comme un petit « mari ». L’enfant se sent valorisé et aimé selon l’idée qu’il se fait de l’amour porté à un homme. Il aime sa mère et la cajole avec ardeur, la mère elle-même peut y trouver beaucoup de satisfaction. Peut-être se trouve-t-elle déçue dans certains de ses besoins de tendresse, y compris dans la relation conjugale, et elle trouve là une sorte de compensation, bien innocente à ses yeux. Mais elle ne se rend pas compte à quel point l’enfant prend la situation au sérieux…Il redouble d’ardeur dans ses sentiments et câlins et cherche de plus en plus à séduire sa mère et à l’avoir pour lui seul.

Pour l’enfant, il s’agit bel et bien d’un enjeu de possession exclusive mais la mère n’en est pas consciente. Quoiqu’il en soit, les « promesses supposées» ne seront pas tenues : à un moment donné, la mère va « abandonner » son enfant  pour ses occupations et ses relations d’adulte, d’où il restera exclu.

Là encore, l’enfant peut en concevoir un profond sentiment de dévalorisation et peut-être s’y ajoutera-t-il un sentiment d’insécurité dans ses futures relations amoureuses.

Il est possible également que ce désir de possession soit finalement intolérable pour la mère, par exemple, parce que cela ravive inconsciemment en elle une angoisse d’être maîtrisée. Une angoisse de ce type, illogique dans la situation actuelle, trouve son origine dans l’enfance de cette mère elle-même, dans une relation conflictuelle avec des parents trop autoritaires, relation dans laquelle elle se sentait étouffée par l’autorité.   

Cette mère sent les sentiments et le malaise montrés par son petit garçon mais ne peut ni les comprendre ni surtout les accepter, du fait d’une confusion inconsciente entre les niveaux de génération. Elle pense que l’enfant outrepasse ses droits et peut réagir violemment. Ou bien, au contraire, inhibée par une culpabilité et une agressivité inconsciente, il lui est difficile de trouver les moyens de limiter son petit garçon.

*Le parent de l’autre sexe peut chercher à se concilier préférentiellement l’enfant, entrant en conflit avec l’autre parent.

Le parent de l’autre sexe peut avoir tendance à céder tout à l’enfant parce qu’il redoute son hostilité ou qu’il se laisse prendre par son attitude séductrice. Il peut prendre alors maladroitement le contrepied de son conjoint, lorsque celui-ci cherche à imposer des limites. Cette attitude risque de raviver une mésentente au niveau parental et ne sera évidemment pas propice à l’enfant.

A un degré de plus, si une mésentente latente règne entre les parents (au niveau conjugal), le parent de l’autre sexe peut faire alliance avec les sentiments hostiles de l’enfant, contre le parent du même sexe.

Un petit garçon dont la mère ressent de l’hostilité pour son mari peut trouver auprès d’elle une confirmation de ses sentiments œdipiens. Il peut avoir le sentiment d’être davantage aimé de sa mère que ne l’est son parent rival. Il plaint sa mère, il devient sa « consolation » et éprouve rancune et hostilité vis-à-vis de son père.

Il est alors conduit à penser que son père est méchant, il s’interdit de lui ressembler de peur de perdre, lui aussi, l’amour de sa mère. Cette difficulté d’identification au parent de son sexe peut entraver profondément son évolution, le faisant refuser l’agressivité, les jeux de garçons, les sentiments virils…

Dans certaines familles, l’hostilité latente au sein du couple conjugal favorise ainsi un partage des alliances enfant-parent dans le sens donné par l’Œdipe. La mère fait alliance avec le fils, le père avec la fille, dans un conflit latent, non exprimé mais parfois durable, contre « l’autre partie » de la famille.

*Il peut arriver que le parent de même sexe ne puisse pas supporter la préférence affichée par l’enfant. Cela représente pour l’adulte une atteinte narcissique insupportable.

Telle mère est effondrée lorsque sa fille montre de l’hostilité ouverte, lui dit qu’elle ne l’aime plus…Elle ne comprend pas consciemment l’origine de cette « rupture », cela lui semble une perte d’amour irréparable.

Tel père est atteint dans son image d’autorité paternelle, en voyant son fils s’opposer à lui, refuser d’obéir et se montrer distant alors que par ailleurs, il recherche la compagnie de sa mère et se montre obéissant pour lui plaire.

L’enfant a besoin de sentir que ses parents sont en accord. Les mauvais rapports entre parents sont effrayants pour lui. Ils rendent la sexualité redoutable et peuvent l’amener à refouler ses désirs.

*Difficultés touchant l’intériorisation de la culpabilité.

Les sentiments de culpabilité exagérément développés peuvent entraîner l’enfant à renoncer à ses pulsions, à ses désirs propres parce qu’il les ressent comme coupables : il devient alors un enfant inhibé, timide, généralement peureux et dépendant.

En d’autres termes, l’enfant ne maîtrise pas ses sentiments sexuels ou agressifs qui restent donc menaçants pour lui. Il les refoule ou les réprime profondément mais il se coupe alors de tout l’élan et de toute l’énergie dont ils sont chargés.

A l’opposé, l’enfant peut adopter une attitude de révolte. Il ne veut pas ou ne peut pas renoncer à des désirs qui restent pour lui coupables et menaçants. L’enfant continue donc à se sentir menacé, il  a tendance à projeter ce sentiment interne sur l’entourage, les attitudes de ses parents lui apparaissent donc volontiers comme menaçants…face à ce vécu, il ne peut que tenter de dominer son entourage. Il tente de faire peur à sa famille, par tous les moyens à sa disposition : opposition, méchanceté, violence sur lesquelles, rien ne semble avoir de prise…

Le comportement répressif de ses parents peut venir confirmer ses fantasmes et renforcer encore davantage les dérives de l’enfant…

Dans tous les cas, il reste inquiet, insatisfait, coupable et présente divers troubles réactionnels qui entravent son adaptation au réel et créent des difficultés nouvelles entre parents et enfant…Par exemple, lorsqu’il s’endort, ses sentiments de culpabilité reprennent le dessus et il se réveille subitement en proie à des cauchemars terrifiants au cours desquels il rêve qu’il est attaqué et dévoré par des monstres.

Conclusion

La déception œdipienne sereinement vécue constituera un facteur dynamique d’évolution affective, en favorisant le transfert de sentiments en dehors de la famille ; Elle permettra l’accession à la phase dite « de latence », au cours de laquelle l’enfant renonce en partie à ses sentiments, les mettant en quelque sorte en réserve pour plus tard.

Les difficultés de résolution de la phase œdipienne ne peuvent être isolées du contexte relationnel dans lequel elles se manifestent. En particulier, lorsque l’expression des sentiments souvent confus et contradictoires de l’enfant, a pour effet de conflictualiser les relations parents-enfant ou parent-parent, ceci entraîne l’enfant à ressentir que ses propres sentiments sont agissants ou redoutables. C’est dans ce contexte que les difficultés apparaissent : les sentiments œdipiens de l’enfant tendent ainsi à se fixer ou se cristalliser, provoquant une exagération tantôt de son opposition, tantôt de ses sentiments de culpabilité. 

ŒDIPE 2

Principaux mécanismes d’évolution

L’évolution « normale » des sentiments œdipiens met en œuvre :

*un renoncement aux désirs œdipiens envers le parent de l’autre sexe

*un processus d’identification au parent du même sexe, permettant à l’enfant de résoudre son ambivalence vis-à-vis de ce parent, et de s’engager dans une identification sexuelle positive.

*l’élaboration et l’intériorisation (introjection) des sentiments de culpabilité.

*enfin un développement des capacités d’imagination et de fantasmatisation, permettant à l’enfant de trouver des satisfactions partielles dans les jeux et la rêverie.

Renoncement

En résume, l’enfant parvient peu à peu à se détacher de son amour oedipien qui ne lui apporte pas les satisfactions souhaitées ; il tend à mettre ses parents davantage sur un même plan, à trouver sa place auprès de chacun d’eux et parvient ainsi à préserver sa relation avec le parent du même sexe. L’amour passionné pour le parente de l’autre sexe va laisser place à un sentiment de tendresse plus calme et moins conflictuel, compatible pour l’enfant avec une sensation de sécurité affective.

Identification

La position oedipienne d’amour et d’hostilité envers les parents est sans issue pour l’enfant. Il comprend qu’il ne peut pas triompher de son parent rival, plus fort que lui et qu’il aime. Ses sentiments vont évoluer et il va se rapprocher du parent du même sexe qu’il admire et dont il désire acquérir les qualités.

L’enfant cherche donc à l’imiter en tous points, à partager ses activités. Il recherche et a besoin d’une valorisation, il veut l’aider, il est heureux si on lui confie des responsabilités.

Pour peu que le parent se montre accueillant et compréhensif, l’enfant trouvera une grande satisfaction à faire comme son père ou sa mère. L’enfant n’a pas renoncé à prendre la place de son père ou de sa mère mais cette fois-ci au plan symbolique et non plus dans la réalité.

De plus, le plaisir bien concret de cette relation valorisante et des activités partagées qu’on lui offre, va faire progressivement tomber son hostilité. Par exemple, le père soutient le désir de son fils de s’affirmer et de devenir fort : il le fait participer à ses activités, encourage ses efforts, fait de lui un allié et non plus un rival ; le garçon en retour, se réconcilie avec lui et lui voue un attachement nouveau et fervent. Il va investir de plus en plus les valeurs propres à son sexe, auxquelles il commence à avoir accès grâce à son père.

Dans cette réconciliation heureuse et ces promesses de développement personnel, l’enfant pare son père ou sa mère des vertus que lui-même voudrait acquérir, son admiration est sans bornes. A cet âge, les enfants cherchent même souvent à prouver la supériorité de leurs propres parents à leurs camarades : « Mon papa est le plus fort, ma maman est la plus jolie… »

Ainsi, progressivement, l’enfant peut commencer à se projeter dans son rôle futur d’homme ou de femme. Le futur, même s’il reste abstrait et lointain, n’est plus pour lui seulement une histoire d’adultes, qui ne le concerne pas et auquel il n’a pas accès.

L’enfant devient capable d’investir d’autres adultes amis de la famille, ainsi que des ami(e)s de son âge et de l’autre sexe. Ce sont les « fiançailles » et les « amours » de classe maternelle que l’enfant prend sur le moment très au sérieux et qui sont pour lui un enrichissement de ses possibilités affectives.

Culpabilité

Les sentiments de culpabilité apparaissent le plus souvent lorsque rencontrant de l’opposition de la part de ses parents, l’enfant éprouve des sentiments agressifs à leur égard. En effet, cette agressivité, désir de détruire ou de rejeter ses parents, lui fait ressentir la peur d’une vengeance ou d’une punition de la part des parents, et plus profondément la peur de les perdre, eux et leur affection dont il reste encore très dépendant.

La curiosité sexuelle, l’amour pour le parent œdipien, la rivalité et l’hostilité au parent de même sexe, se heurtent successivement à de multiples limitations et interdictions, réactivant du même coup sentiments de frustration et agressivité.

La nécessité pour parvenir au renoncement oedipien, de l’identification au père ou à la mère, entraîne un travail psychique plus spécifique sur ces sentiments de culpabilité : l’enfant doit pour préserver cette identification intérioriser, c'est-à-dire reprendre à son compte comme s’ils venaient de lui, les interdits et les sentiments qui en découlent. L’intériorisation de ces sentiments de culpabilité est à l’origine de la formation de l’instance « morale » du psychisme, appelée par Freud le « Surmoi ».

L’enfant va devoir établir un équilibre adéquat et souple entre permissions et interdits, entre ses forces instinctuelles et son Surmoi, lui permettant de satisfaire partiellement ses désirs, tout en restant aussi capable de les réprimer.

Faute de cette souplesse minimale, l’enfant sera incapable de contenir ces pulsions et de supporter frustrations et interdits, ce qui peut l’entraîner vers les comportements caractériels et asociaux, soit incapable de satisfaire au moins partiellement les exigences instinctives, ce qui est générateur d’inhibition parfois massive, d’angoisse et /ou de troubles névrotiques.

Si un compromis équilibré a pu être trouvé, permettant à l’enfant un authentique renoncement œdipien, et non une répression massive de ses pulsions, cette période évolutive se révèle un puissant stimulant des activités intellectuelles, cognitives et fantasmagoriques.

 Réalisé par Genevieve Clay-Smith et Robin Bryan de Bus Stop Films, ce court métrage met en scène un entretien d’embauche pas comme les autres.

Alors que Thomas Howell se présente à un entretien d’embauche dans un cabinet d’avocats réputé, il ne peut retenir sa surprise en faisant la connaissance du recruteur qui va l’interviewer.

S’en suit une scène surréaliste dont les conséquences sur les vies de différents membres de ce cabinet seront bien réelles.

L’histoire d’une rencontre, d’un regard qui change et d’une belle leçon de vie !

Le court-métrage est en anglais sous-titré en français par défaut normalement. Si ce n’est pas le cas et que les sous-titres sont en allemand, passez la souris sur la vidéo, cliquez sur le bouton Version et changez pour VOSTF

Comme nous l’a souligné Luc Boland, il existe un autre aspect essentiel du film. Le court-métrage The Interviewer a été réalisé par Bus Stop Films, une organisation à but non lucratif qui souhaite promouvoir la réalisation cinématographique auprès des populations en situation de handicap en les secondant par des professionnels de l’image et de la réalisation.

Dans le cadre de ma formation, je dois écrire un mémoire et la psychanalyse y occupe une place importante. Oedipe en premier lieu. Je lis donc à tout va et j'écris des fiches...J'ai besoin d'écrire pour apprendre...

Alors, si ça peut intéresser quelqu'un...Je partage...

Je suis par contre, une fois de plus, interloqué de tout ce que je ne sais pas...Non seulement dans le domaine psy mais dans bien d'autres domaines encore.

Tout ce que je voudrais apprendre ne tient pas dans mon imaginaire.... Il n'est pas assez grand.

L'âge s'ajoutant à la conscience de mes lacunes, je ressens une certaine urgence à combler les vides mais dès qu'un vide se révèle, il contient en lui-même un horizon inconnu...Plus j'avance et plus, je prends conscience de ce que je ne sais pas...

ŒDIPE

Entre 2 et 5 ans, en prolongement avec les débuts de la différenciation sexuelle, les sentiments de l’enfant vis-à-vis de ses parents prennent un caractère également différencié : apparition d’un sentiment « amoureux » pour le parent de l’autre sexe et « rivalité » avec les parents du même sexe.

Le petit garçon.

Le petit garçon se trouve en proie à des sentiments violents, très réels, sérieux, intenses. Certains de ses sentiments sont contradictoires entre eux, comme par exemple l’ambivalence vis-à-vis du père ou encore la dépendance affective et le désir de dominer la mère. Il extériorise ses sentiments de façon souvent maladroite et confuse. Ces mots ou ses sentiments d’enfant déconcertent l’adulte, le font sourire ou l’agace. Tel petit garçon, dans son amour et son besoin de fusion avec sa mère, veut être aimé d’elle, mais en même temps, il veut être une femme, il veut être comme elle et non un homme comme son père.

Dans certaines conditions de structuration de la relation mère-enfant, cette dépendance peut se cacher sous un aspect « tyrannique » : il cherche à dominer et à commander sa mère, il se montre exigeant et capricieux.

Il peut chercher aussi à affirmer sa virilité, adopter des attitudes de « petit homme ». Il s’identifie aux héros, il voudrait être le chevalier qui protègera sa mère. Si son père s’absente, il cherche à le remplacer, il veut s’occuper de sa mère comme il pense que son père le fait. Son sentiment amoureux peut s’exprimer ouvertement : « Je veux me marier avec Maman. »

Dans cette recherche de lien étroit avec la mère, l’enfant se trouve en rivalité avec son père. La présence ou le retour de celui-ci rompt la relation exclusive avec la mère qui se détourne temporairement de l’enfant. De plus, l’intimité des parents lui est interdite, il doit aller au lit, tandis que les parents restent ensemble.

La relation avec le père devient beaucoup plus complexe. Le petit garçon ressent pour lui un mélange de sentiments positifs et négatifs.

D’une part, il a de l’admiration pour sa force qui l’étonne et qui le rassure et de l’affection pour sa hardiesse, son habileté, qui en font un compagnon de jeux fort et capable de le faire profiter de nouveautés et de situations « aventureuses ».

Mais en même temps, il a l’impression que son père est toujours le plus fort et qu’il ne pourra jamais l’égaler. Il l’envie, il se sent petit et impuissant. De plus, son père lui-même, peut manifester de l’agacement à son égard et le fustiger : « Laisse ta mère tranquille, tu la fatigues. »

Aussi, le petit garçon se prend-il parfois à rêver : « Si papa ne revenait pas…Je voudrais être seul avec maman. »

Et il se sent effrayé et coupable de pouvoir penser et sentir cela car il aime beaucoup son père qui le rassure et le protège et le plus souvent il ne souhaite pas être privé de sa présence.

La petite fille.

La petite fille détourne une grande partie de son investissement envers sa mère pour le reporter sur son père.

Du fait de la désillusion devant sa mère qui n’est pas un homme et qui ne lui a pas donné les avantages et les privilèges d’un homme, la petite fille se sent moins attirée par sa mère. Alors qu’elle montrait auparavant, comme la plupart des bébés, une inclination plus profonde pour sa mère, c’est vers son père qu’elle va maintenant se tourner. Elle se montre avec lui coquette et séductrice, obéissante et soumise. Elle essaie de l’avoir pour elle, de s’attirer son amour et ses faveurs, de l’accaparer.

Elle ressent le désir d’être seule avec son père, et sans sa mère.

Elle tente d’obtenir qu’il s’occupe d’elle en particulier et lorsqu’elle y parvient, elle se sent fière et heureuse, elle ressent une alliance entre son père et elle, c’est un peu comme une victoire et elle se réjouit de l’absence de sa mère.

Se trouvant ainsi en rivalité avec sa mère dans son désir d’accaparer le père, elle en conçoit de l’agressivité vis-à-vis de celle-ci. Il y a presque toujours une période pendant laquelle la petite fille devient difficile avec sa mère, capricieuse, opposante, alors qu’avec son père, elle est tout amour, tendresse et soumission.

Son désir d’être seule avec son père, réveille en elle la peur de perdre sa mère.

Ainsi, la petite fille se trouve-t-elle dans une position ambivalente vis-à-vis de sa mère. Passant d’un registre à l’autre, elle alterne de façon parfois surprenante l’opposition et l’hostilité, avec des moments de quête affective où elle demande de l’attention et cherche à être rassurée sur l’amour de sa mère à son égard.

Cette peur de perdre sa mère sera sans doute un élément important dans la résolution du conflit œdipien chez la petite fille.

Position du problème

Chez le jeune garçon et chez la petite fille, le complexe d’Œdipe se caractérise par :

*Des sentiments d’amour pour le sexe opposé.

*Des sentiments d’hostilité et de rivalité pour le parent du sexe opposé.

Mais ces sentiments entrent en conflit avec :

*La peur d’une punition ou d’une vengeance de l apart du père, chez le petit garçon, représentée par « l’angoisse de castration » et / ou des fantasmes de mort (peur d’être tué par le père)

*la peur de perdre l’amour de la mère, chez la petite fille, qui peut être représentée par exemple par la crainte d’être abandonnée, rejetée ou chassée par celle-ci.

Il n’est pas facile pour l’enfant de parvenir à accorder ses sentiments de rivalité et d’hostilité et son affection pour le parent du même sexe. Ce désir d’éliminer cette personne aimée est très inquiétante pour l’enfant, le plongeant dans une ambivalence pénible.

Les parents qui comprennent cette ambivalence de leur enfant peuvent imposer des limitations fermes, tout en autorisant l’enfant à trouver une satisfaction partielle de ses désirs. L’enfant a besoin que ses parents lui témoignent de la compréhension et en même temps le protègent en lui imposant des limites. Tant dans son ardeur amoureuse que dans son hostilité.

Le parent du même sexe trouve normalement du plaisir à voir son conjoint et son enfant s’aimer tendrement. Il peut ainsi respecter partiellement l’élan de l’enfant, ne pas l’interrompre brutalement et inutilement. En même temps, il saura répondre à l’agressivité de celui-ci lorsqu’elle est trop importante, et le soutenir ensuite face à ses déconvenues.

Le parent de l’autre sexe, quant à lui, sait interrompre ou limiter les ardeurs de l’enfant lorsqu’il est encore temps, montrer de façon claire son accord et son affection pour son conjoint, sans pour autant rejeter l’enfant.

La petite fille a besoin de sentir que son père ne tolère pas qu’elle soit méchante avec sa mère, le petit garçon doit savoir que sa mère souhaite qu’il aime son père. Aider l’enfant à trouver comment canaliser son hostilité sous une forme acceptable, lui rend un grand service parce que cette hostilité cesse alors d’être menaçante pour lui.

La déception œdipienne constituera par la suite  un facteur dynamique d’évolution et d’enrichissement de l’affectivité, en favorisant le transfert des sentiments en dehors de sa famille. Elle permettra l’accession à la phase dite « de latence », au cours de laquelle l’enfant renonce en partie à ces sentiments, les mettant en quelque sorte en réserve pour plus tard.

Sexualité féminine. Odile BUISSON.

Une femme passionnante et passionnée.

Où on voit les tabous inscrits dans la médecine elle-même, le désintérêt masculin ou son emprise sur le plaisir féminin.

Où on voit par conséquent la bêtise éducative dont nous devons, nous les hommes, nous extraire. 

Les âmes enlacées

Corps à corps, cœur à cœur, les âmes enlacées, ils connaissaient parfaitement le protocole, des mois de pratique, des heures à en parler.

Nus, sous les draps, les mains posées sur les peaux huilées, la douceur du patchouli embaumait le cocon de leurs corps accolés.

Il aimait poser une main sur le creux de sa colonne, juste à l’orée des collines, il y devinait un bassin aux eaux claires, un petit lac de montagne nourri par des ruissellements de neige… Il sentait vibrer dans cette cavité des énergies cristallines. Parfois, le flux libéré cascadait entre les deux versants, dans l’ombre d’une faille… Aimanté par la Source intérieure…

L’autre main naviguait quelques instants sur les reliefs. Des effleurements délicats mêlés de pressions ou de rotations, dans cette dimension du don, cette réjouissance infinie du bonheur partagé.

Elle aimait poser sa tête sur sa poitrine, sentir la douceur de sa peau, le moelleux de sa musculature, rien de trop dur, rien de trop mou, un coussinet qui l’apaisait et l’invitait aux pensées suspendues.

Les mains se laissaient entraîner par des désirs silencieux. Les lèvres qui se touchent, les souffles qui se mélangent, effleurements délicats comme une reconnaissance cellulaire.

Accolés, corps à corps, cœur à cœur, nus, les âmes enlacées.

Respiration abdominale synchronisée.

Elle inspirait profondément et gonflait son ventre. Il expirait profondément et vidait le sien. Un mouvement parfaitement orchestré. Ventre plein, ventre vide, ventre plein, ventre vide, l’un poussant l’autre, peau contre peau, l’autre repoussant l’un, dans une symbiose attentive, un accompagnement bienveillant, un regard tourné vers l’intérieur et l’intérieur tourné vers l’autre, une alternance hypnotique, une contemplation bienheureuse, juste cet émerveillement envers la vie qui coulait en eux dans la danse du souffle…

Longue expiration et la sensation profonde du ventre aimé qui entre en soi, comme une présence qui s'installe, un visiteur ébloui, un sourire qui s'épanouit, un corps qui se réjouit. 

Ils sentaient battre les cœurs dans un tempo unifié et le rythme apaisé effaçait en eux toutes les pensées intrusives. Comme une bulle translucide qui les enveloppait. Deux chrysalides reliées par des étincelles vivaces, un placenta englobant leurs entités fusionnées.

Ils devinaient au bout de leurs doigts des particules agitées, comme des flux euphoriques, les retrouvailles joyeuses des âmes dévoilées, sans identité, sans intention inavouée, juste cette plongée dans la Source de vie.

Longue descente intérieure… Une exploration commune nourrie par la plénitude de leurs âmes dénudées.

Il sentit dans la profondeur de la respiration de sa compagne l’orée d’un sommeil qui s’installe, comme l’ombre des montagnes qui avancent sur la Terre lorsque le Soleil bascule de l’autre côté, un drap de soie qui se pose sur les reliefs et l’agitation de la vie qui se calme, un abandon délicieux et confiant, le sourire intérieur du bébé contre les seins de sa mère, le bien-être et la pesanteur du corps qui se délie, s’ouvre au sommeil et à la paix, une citadelle métamorphosée, une terre d’accueil.

La Vie en Soi dans le calice lumineux de leurs énergies combinées, les arabesques pétillantes des flux mélangés.

Les cœurs nus de leur corps enlacés, les âmes aimantées.

Magnifique. Conclusion : fichez la paix à la Nature, elle n'a pas besoin des hommes...Ils n'auraient pas eu à introduire le loup s'ils ne l'avaient pas fait disparaître. Les interventions humaines qui réparent les erreurs précédentes ne sont juste que des réparations. Il s'agirait donc d'utiliser désormais notre intelligence et notre bienveillance à laisser la nature tranquille, là où elle n'a pas encore été transformée. Utiliser cette même intelligence à rectifier les erreurs reste avant tout la nécessité de se faire pardonner. Il ne s'agit pas d'intelligence mais d'humilité. Mais il faut être intelligent pour apprendre à être humble... Laisser la Nature tranquille, ça signifie pour moi de laisser l'homme tranquille ! Il n'y a pas de scission pour moi mais il y en a une pour une bonne partie de l'Humanité. Le mot "environnement" n'a pas de sens car cela signifie que nous sommes "au centre" et que la Nature nous environne. Symboliquement, c'est inacceptable. "Laisser la Nature tranquille" est une expression qui nous englobe autant que les espèces végétales et animales.